Nikita+38 Сообщения: 2072 Регистрация: 30.03.2007 Откуда: Санкт-Петербург (Колпино) Почта: nlyubimov@mail.ru
Добрый вечер, коллеги! Наткнулся в интернете на подборку анекдотов хоть не про релейщиков но, про электриков, предлагаю всем вместе вспомнить и посмеяться
Удачных и радостных всем выходных!!! С уважением, Никита
Я спросил электрика Петрова: - Ты зачем одел на шею провод? Ничего Петров не отвечает, Только тихо ботами качает. К травмотологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что случилось? - Я включила полотер и меня ударило током... - И что же? - Я его тоже ударила! На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В результате профессор берет зачетку, ставит пять и задает вопрос: - Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету? Студентка немного подумав: - Да, профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток. Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия: - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы жизнь не вступала с нами в интимные отношения! Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит: Первый электрик: -Мамаша, подайте провод, пожалуйста... Старушка подает провод и говорит: - Этот что ли? Второй электрик первому: - Я ж тебе говорил НОЛЬ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА. (P.S. А бабка была в резиновых сапогах) Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь... Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов... - Правильно. Дальше... - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед. Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное. Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. - "Неее пооонняял..." (хватает рукой провод, дергается от ударом током...) - Все. Понял. Понял. Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон. Пессимист: - У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. Встречаются два друга, один холост, другой женат. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречатся: -Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. - ...? - Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка. Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт... Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. - Это почему, мол? - Ну вот, смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен... Ты монополист, я тоже монополист. - Ну?... - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит: - Степаныч! Че делать? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя! ТОСТ: Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: - Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил! Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: - Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разьве можно зубами? Молчит монтер. А лиса снова: - Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет! Не выдержал монтер, разжал зубы да и как гаркнет во все горло: - А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать! А как разжал зубы - вниз бряхнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе погас свет. Так выпьем же за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов! А у нас мужика 12 вольтами убило! - Как? - Аккумулятор с полки упал. Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, что Вы инженер-электрик? - Так точно - Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете следить за тем, чтобы в роте свет гасили ровно в двадцать три часа. Комментатор: - На последних соревнованиях по плаванию тройку лидиров внезапно замкнул электрик Петров! - Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку? - Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать. Надпись на трансформаторной будке: "Не влезай! Убью! Электрик." Если взяться одной рукой за конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то вы поймете почему зажигается лампочка! В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество! Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится! Электрик. Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю: - Ну что, мужик, счетчик я включил! На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает одну из студенток, как работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала: - (очень низко) У-у-у-у-у-у. Когда все перестали гоготать, преподаватель поставил ей "отлично" и пояснил: - За находчивость. Ток переменный: то нет-нет, а то как трахнет!!! Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище - жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах", "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь... ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь... Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь,а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта ответа: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь... Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Собрались строитель, садовник, электрик и заспорили у кого профессия древнее. - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские сады разбивали! - парирует садовник. - Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты. -Вы не проходили трехфазный ток? - А он сам вчера по мне проходил. Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой: - Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю! - Куда? Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника... - Вот сюда! В полутемном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит: - Не темно? Может свет включить... Посетитель ресторана обращается к официанту: - У вас есть что-нибудь перекусить? - Могу предложить медный провод. Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. - Что случилось, детка? - Спрашивает мамаша. - Это все оса... - Хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно): - А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно): - Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид. Вступительный экзамен в вузе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. Студент: - А потому что электричество... - Что же это за ответ? Отчего же тогда утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая! Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение на ножках... - Ладно... А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится!!! - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Н-да-а... в самом деле... кручу... хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже небось электричество нужно! На экзамене преподаватель: - Что такое потенциометр? Студент (плавая): - Это... такой измерительный прибор. - Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию? - Да. - Расскажите, как он устроен. - Ну, у него есть шкала... - Что же она показывает? - Отклонение от вертикали..
Случай по работе! Вызвали нашего коллегу на п/ст ,не включается линия,простой. На следующий день начальник цеха спрашивает,почему долго разбирался и скем был,он ответил с"Аркашкой".А это кто такой, поинтересовался в ответ НАЧАЛЬНИК,непомню!!!
